Συχνές ερωτήσεις: Ο σύντροφός μου δεν με στηρίζει στην καθημερινή ζωή

Το αίσθημα ότι πρέπει να τα κάνεις όλα μόνος σου

Η φροντίδα για τα ψώνια, οι διάφορες δουλειές του σπιτιού, τα ραντεβού και τα παιδιά - όλα αυτά είναι μέρος της καθημερινής οικογενειακής ζωής.
Όταν αρχίζετε να αισθάνεστε ότι τα καταφέρνετε όλα μόνοι σας και εύχεστε να είχατε περισσότερη υποστήριξη από τον σύντροφό σας, αυτό μπορεί να γίνει πραγματική πίεση και να οδηγήσει σε συγκρούσεις στη σχέση.

Βρίσκεστε σήμερα σε μια τέτοια κατάσταση και επιθυμείτε την αλλαγή; Συγκεντρώσαμε μερικές συμβουλές για εσάς σχετικά με το τι μπορείτε να κάνετε τώρα.

1. Έλεγχος πραγματικότητας

Ένα χρήσιμο πρώτο βήμα μπορεί να είναι να κάνετε ένα βήμα πίσω από την κατάσταση - να υιοθετήσετε μια οπτική γωνία και να ρωτήσετε τον εαυτό σας με ειλικρίνεια: Είναι όντως έτσι;

• Υπάρχουν ίσως πράγματα που ο σύντροφός μου φροντίζει, αλλά εγώ τα έχω χάσει από τα μάτια μου επειδή νιώθω αυτή τη στιγμή καταβεβλημένη;
• Επικεντρώνομαι μόνο σε εργασίες που είναι πραγματικά απαραίτητες αυτή τη στιγμή ή μήπως οδηγούμαι από υπερβολικές ή και τελειομανείς προσδοκίες - τόσο από τον εαυτό μου όσο και από τους άλλους;
• Περιμένει πράγματι ο σύντροφός μου να τα καταφέρω όλα μόνη μου;

Αν καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι συχνά είναι η ίδια η κατάσταση που απαιτεί δράση (όπως το να βάλεις το παιδί για ύπνο, να πας για ψώνια επειδή το ψυγείο είναι άδειο) και όχι απαραίτητα ο σύντροφός σου που την αγνοεί, το επόμενο βήμα θα μπορούσε να είναι να προσπαθήσεις να δεις τα πράγματα από τη δική του οπτική γωνία:

Αντιλαμβάνεται καν ο σύντροφός μου ότι θέλω την υποστήριξή του σε καταστάσεις όπως οι παραπάνω; Είναι πραγματικά "τεμπέλης" ή απλά είναι κουρασμένος μετά από μια κουραστική μέρα στη δουλειά και χρειάζεται μια στιγμή ξεκούρασης; Συνεισφέρει σε άλλους τομείς της σχέσης ή της οικογένειας και μπορεί να νιώθει ότι είναι αυτός που σηκώνει το βάρος; Βλέπω και εκτιμώ αυτά που κάνει - ή έχω αρχίσει να τα θεωρώ δεδομένα; Μήπως εκφράζει ίσως την αγάπη του για μένα ή την οικογένεια με τρόπους διαφορετικούς από τις προσδοκίες μου;

2. Επικοινωνώντας τις δικές σας ανάγκες

Αν, αφού κάνετε έναν έλεγχο της πραγματικότητας, καταλήξετε στο συμπέρασμα ότι ο σύντροφός σας θα μπορούσε να συνεισφέρει περισσότερο, το επόμενο βήμα είναι να του μιλήσετε γι' αυτό. Αυτό συχνά ξεκινά με την αναγνώριση των δικών σας αναγκών και στη συνέχεια με τη σαφή έκφρασή τους. Αν λαχταράτε περισσότερη υποστήριξη, είναι σημαντικό να πείτε στον σύντροφό σας τι ακριβώς χρειάζεστε - και πώς μπορεί να σας βοηθήσει με συγκεκριμένο, συγκεκριμένο τρόπο.

Αυτό μπορεί να ακούγεται απλό, αλλά οι άνδρες και οι γυναίκες συχνά σκέφτονται και επικοινωνούν διαφορετικά. Και αυτό ακριβώς είναι το σημείο από το οποίο συχνά ξεκινούν οι παρεξηγήσεις και οι συγκρούσεις. Οι γυναίκες συχνά μιλούν με περισπούδαστο τρόπο, υποθέτοντας ότι ο σύντροφός τους θα "διαβάσει ανάμεσα στις γραμμές". Αλλά οι άνδρες συνήθως χρειάζονται άμεσες δηλώσεις και σαφείς οδηγίες.

Για παράδειγμα: Η γυναίκα τοποθετεί το άδειο κιβώτιο με τα ποτά στο διάδρομο, ελπίζοντας ότι ο άντρας θα το πάρει μαζί του στη δουλειά και θα αγοράσει νέα ποτά. Ο άνδρας βλέπει το κιβώτιο και σκέφτεται: "Ω, μάλλον δεν το ήθελε πια στην κουζίνα" ή "Ίσως σχεδιάζει να αγοράσει η ίδια ποτά."
Τι λείπει από εδώ; Ξεκάθαρη επικοινωνία - όπως:
"Γλυκιά μου, θα μπορούσες σε παρακαλώ να πάρεις τα ποτά σήμερα; Αυτό θα μπορούσε να γίνει πριν ή μετά τη δουλειά; Θα με βοηθούσε πραγματικά".

Αυτό που συμβαίνει συχνά - ειδικά όταν κάποιος νιώθει εξαντλημένος και καταβεβλημένος - είναι ότι η απογοήτευση οδηγεί σε κριτική, όπως:
"Ποτέ δεν με βοηθάς. Πάντα εγώ κερνάω τα ποτά και η πλάτη μου με πεθαίνει. Το ξέρεις αυτό".

Αλλά μελέτες έχουν δείξει ότι μια τέτοια κριτική τείνει να γυρίζει μπούμερανγκ - συχνά ενισχύει την ίδια τη συμπεριφορά με την οποία είστε δυσαρεστημένοι. Στην πραγματικότητα, οι απαιτήσεις και οι κατηγορίες μπορούν να προκαλέσουν αντίσταση αντί για αλλαγή. Όταν ένας σύντροφος αισθάνεται ότι τον επικρίνουν, μπορεί να το ερμηνεύσει ως ένδειξη ότι δεν είναι ποτέ αρκετά καλός ή ότι πάντα κάνει λάθος - και αυτό μπορεί να είναι βαθιά πληγωτικό.

Στις σχέσεις, είναι σημαντικό να μιλάτε ο ένας στον άλλο ανοιχτά και με αγάπη - ειδικά όταν πρόκειται για τις δικές σας ανάγκες και προσδοκίες από τον σύντροφό σας. Εξάλλου, ο σύντροφός σας δεν μπορεί να διαβάσει το μυαλό σας.

Βοηθάει να θυμάστε ότι αγαπάτε ο ένας τον άλλον και ότι -ιδιαίτερα στο άγχος της καθημερινότητας- και οι δύο σύντροφοι συνήθως θέλουν το καλύτερο για τον άλλον. Και όταν ο σύντροφός σας σας υποστηρίζει, είναι σημαντικό να δείχνετε πόσο το εκτιμάτε. Η έκφραση ευγνωμοσύνης αντί να θεωρείτε τις προσπάθειές του δεδομένες μπορεί να κάνει πραγματική διαφορά.

💡 Και βέβαια, είναι απολύτως εντάξει - και μάλιστα ωφέλιμο - να αναζητήσετε υποστήριξη μέσω συμβουλευτικής για ζευγάρια.
Δεν χρειάζεται να περιμένετε μέχρι να ξεσπάσει μια κρίση. Το να αφιερώσετε χρόνο για να εξερευνήσετε θέματα όπως η επικοινωνία με έναν ουδέτερο τρίτο μπορεί να σας ανοίξει τα μάτια και να σας βοηθήσει απίστευτα.

3. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Τι μπορώ να αλλάξω;

Όταν προσπαθείτε να επιλύσετε μια σύγκρουση, είναι σημαντικό να θυμάστε μια βασική αλήθεια: δεν μπορούμε να αλλάξουμε έναν άλλο άνθρωπο . Όσο κι αν θα θέλαμε να μπορούσαμε, απλά δεν λειτουργεί έτσι. Ταυτόχρονα, δεν θέλουμε επίσης να μας αλλάξει κάποιος άλλος - θέλουμε να μας αποδέχονται και να μας αγαπούν όπως είμαστε, με τα δυνατά και τα ελαττώματά μας.

Ο μόνος άνθρωπος που μπορούμε πραγματικά να αλλάξουμε είναι ο εαυτός μας. Και αυτό, με τη σειρά του, ανοίγει ένα χώρο για ελευθερία και προβληματισμό: Πώς θέλω να ανταποκριθώ στο γεγονός ότι ο σύντροφός μου μου προσφέρει ελάχιστη υποστήριξη στην καθημερινή ζωή; Ποιες εποικοδομητικές επιλογές έχω, εκτός από το να διαφωνώ, να αποσύρομαι ή να παραπονιέμαι; Τι είδους άνθρωπος θέλω να γίνω;
Ποια αντίδραση θα ήταν πιο χρήσιμη - όχι μόνο για μένα, αλλά και για όλους τους εμπλεκόμενους; Ακόμα και αν, αντικειμενικά μιλώντας, αισθάνεστε ότι είστε υπεύθυνοι μόνο για το 10% του προβλήματος και ο σύντροφός σας για το 90%, το να κάνετε μια αλλαγή από τη δική σας πλευρά συχνά έχει αντίκτυπο. Διότι όταν ένα άτομο αλλάζει τη συμπεριφορά του - ακόμα και όταν "δεν θα έπρεπε να το κάνει" - μπορεί να αγγίξει την καρδιά του άλλου και να εμπνεύσει αλλαγή και σ' αυτόν.

Η επιλογή να κοιτάξετε τι μπορείτε να αλλάξετε είναι μια ισχυρή πράξη - μια βαθιά ανθρώπινη πράξη. Και αποκτά πολύ μεγαλύτερο νόημα όταν ξέρετε γιατί το κάνετε.
Βλέπετε αυτή την προσπάθεια ως επένδυση στην οικογένειά σας; Σε ποιες από τις προσωπικές σας αξίες θέλετε να μείνετε πιστοί;

Σε αυτή τη διαδικασία, μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να εστιάσετε συνειδητά στα δυνατά σημεία του συντρόφου σας. Αυτό μπορεί να εξισορροπήσει την απογοήτευση.
Τι ήταν αυτό που σας έκανε να τον ερωτευτείτε εξαρχής; Ποιες ιδιότητες θαυμάζατε και εκτιμούσατε;