Vanliga frågor: Min partner stöttar mig inte i vardagen

Känslan av att behöva göra allt själv

Att sköta matinköp, olika hushållssysslor, tidsbokningar och barnen – allt detta är en del av familjens vardag.
När du börjar känna att du klarar allt på egen hand och önskar att du fick mer stöd från din partner kan det bli en stor påfrestning och leda till konflikter i relationen.

Befinner du dig just nu i en sådan situation och längtar efter förändring? Vi har sammanställt några tips till dig om vad du kan göra redan nu.

1. En dos verklighet

Ett bra första steg kan vara att ta ett steg tillbaka från situationen – att betrakta den ur ett helhetsperspektiv och ärligt fråga sig själv: Är det verkligen så här?

• Finns det kanske saker som min partner faktiskt tar hand om, men som jag har tappat ur sikte eftersom jag känner mig överväldigad just nu?
• Fokuserar jag enbart på de uppgifter som verkligen är nödvändiga just nu, eller styrs jag kanske av överdrivna eller till och med perfektionistiska förväntningar – både på mig själv och på andra?
• Förväntar sig min partner verkligen att jag ska sköta allt själv?

Om du kommer fram till att det ofta är situationen i sig som kräver handling (som att lägga barnet eller handla mat eftersom kylskåpet är tomt), och inte nödvändigtvis att din partner struntar i det, kan nästa steg vara att försöka se saker ur deras perspektiv:

Inser min partner ens att jag vill ha hans stöd i situationer som de ovan? Är han verkligen ”lat”, eller är han bara trött efter en lång dag på jobbet och behöver en stunds vila? Bidrar han på andra områden i relationen eller familjen, och kanske han känner att det är han som bär hela bördan? Ser och uppskattar jag det han gör – eller har jag börjat ta det för givet? Uttrycker han kanske sin kärlek till mig eller familjen på sätt som skiljer sig från mina förväntningar?

2. Att uttrycka sina egna behov

Om du efter att ha gjort en realistisk bedömning kommer fram till att din partner skulle kunna bidra mer, är nästa steg att prata med hen om det. Det börjar ofta med att du blir medveten om dina egna behov och sedan tydligt uttrycker dem. Om du längtar efter mer stöd är det viktigt att berätta för din partner exakt vad du behöver – och hur hen kan hjälpa dig på ett konkret och specifikt sätt.

Det kanske låter enkelt, men män och kvinnor tänker och kommunicerar ofta på olika sätt. Och det är just där missförstånd och konflikter ofta uppstår. Kvinnor uttrycker sig ofta indirekt och förväntar sig att deras partner ska ”läsa mellan raderna”. Men män behöver vanligtvis direkta uttalanden och tydliga instruktioner.

Till exempel: Kvinnan ställer den tomma dryckeslådan i hallen i hopp om att mannen ska ta med den till jobbet och köpa nya drycker. Mannen ser lådan och tänker: ”Åh, hon ville nog inte ha den i köket längre”, eller ”Kanske planerar hon att köpa drycker själv.”
Vad saknas här? Tydlig kommunikation – till exempel:
”Älskling, kan du vara snäll och köpa drycker idag? Skulle det fungera före eller efter jobbet? Det skulle verkligen hjälpa mig.”

Det som ofta händer istället – särskilt när någon känner sig utmattad och överväldigad – är att frustrationen leder till kritik, till exempel:
”Du hjälper mig aldrig. Det är alltid jag som köper drinkarna, och jag har ont i ryggen. Det vet du.”

Men studier har visat att sådan kritik ofta får motsatt effekt – den förstärker ofta just det beteende som du inte är nöjd med. Faktum är att krav och anklagelser kan väcka motstånd snarare än att leda till förändring. När en partner känner sig kritiserad kan hen tolka det som ett tecken på att hen aldrig är tillräckligt bra eller att hen alltid gör fel – och det kan vara djupt sårande.

I en relation är det viktigt att prata öppet och kärleksfullt med varandra – särskilt när det gäller dina egna behov och förväntningar på din partner. Din partner kan ju trots allt inte läsa dina tankar.

Det är bra att komma ihåg att ni älskar varandra och att – särskilt i vardagens stress – båda parter oftast vill det bästa för den andre. Och när din partner stöttar dig är det viktigt att visa hur mycket du uppskattar det. Att uttrycka tacksamhet istället för att ta deras insatser för givet kan göra stor skillnad.

💡 Och självklart är det helt okej – och till och med bra – att söka stöd genom parterapi.
Du behöver inte vänta tills en kris uppstår. Att ta sig tid att diskutera frågor som kommunikation med en opartisk tredje part kan vara både upplysande och otroligt hjälpsamt.

3. Fråga dig själv: Vad kan jag ändra på?

När man försöker lösa en konflikt är det viktigt att komma ihåg en viktig sanning: vi kan inte förändra en annan person. Hur mycket vi än önskar att vi kunde, så fungerar det helt enkelt inte så. Samtidigt vill vi inte heller bli förändrade av någon annan – vi vill bli accepterade och älskade som vi är, med både våra styrkor och våra brister.

Den enda person vi verkligen kan förändra är oss själva. Och det öppnar i sin tur upp ett utrymme för frihet och eftertanke: Hur vill jag reagera på att min partner ger mig så lite stöd i vardagen? Vilka konstruktiva alternativ har jag, förutom att bråka, dra mig undan eller klaga? Vilken sorts person vill jag vara?
Vilken typ av reaktion skulle vara mest hjälpsam – inte bara för mig, utan för alla inblandade? Även om det objektivt sett känns som att du bara är ansvarig för 10 % av problemet och din partner för 90 %, har en förändring från din sida ofta en dominoeffekt. För när en person ändrar sitt beteende – även när de ”inte borde behöva” – kan det beröra den andras hjärta och inspirera till förändring även hos dem.

Att välja att fokusera på det man kan förändra är en kraftfull handling – en djupt mänsklig sådan. Och det blir mycket mer meningsfullt när man vet varför man gör det.
Ser du denna insats som en investering i din familj? Vilka av dina personliga värderingar vill du förbli trogen?

I den här processen kan det också vara bra att medvetet fokusera på din partners styrkor. Det kan hjälpa till att balansera upp en del av frustrationen.
Vad var det egentligen som fick dig att förälska dig i hen från början? Vilka egenskaper beundrade och uppskattade du?