よくある質問 パートナーが日常生活で私をサポートしてくれない

何もかも一人でやらなければならないという気持ち

食料品の買い物、さまざまな家事、予定、子どもの世話など、これらはすべて日常的な家庭生活の一部である。
、すべてを自分ひとりでこなしているように感じ始め、パートナーからもっとサポートがあればいいのにと思うようになると、それが本当の負担となり、関係の衝突につながることがある。

あなたは今、このような状況にあり、変化を切望しているのだろうか？今できることをいくつかまとめてみた。

1.リアリティ・チェック

最初の一歩として有効なのは、状況から一歩引いてみることだ。俯瞰的な視点を取り入れ、「本当にこうなのだろうか」と自分に正直に問いかけてみるのだ。

• もしかしたら、パートナーが気を配ってくれているにもかかわらず、今自分が圧倒されているせいで、それを見失っていることはないだろうか？
• 今、本当に必要な仕事だけに集中しているだろうか。それとも、自分に対しても他人に対しても、大げさな、あるいは完璧主義的な期待に駆られているだろうか。
• 私のパートナーは、私が一人ですべてを処理することを期待しているのだろうか？

もしあなたが、行動を要求しているのは多くの場合状況そのものであり（子供を寝かしつけるとか、冷蔵庫が空だから買い物に行くとか）、必ずしもパートナーがそれを無視しているわけではないという結論に達したら、 次のステップとして 、相手の立場に立って物事を見てみるのもいいだろう：

私のパートナーは、上記のような状況で私が彼らのサポートを望んでいることに気づいているのだろうか？彼は本当に「怠け者」なのだろうか、それとも単に仕事で疲れていて休む時間が欲しいだけなのだろうか。彼は人間関係や家族の他の分野で貢献しているだろうか？私は彼がしてくれることを理解し、感謝しているだろうか？彼は私や家族への愛情を、私の期待とは違う形で表現しているだろうか？

2.自分のニーズを伝える

現実をチェックした結果、パートナーがもっと貢献できるはずだという結論に達したら、次のステップはそれについて話し合うことだ。これは多くの場合、自分自身のニーズを認識し、それを明確に表現することから始まる。より多くのサポートを切望しているのであれば、自分が何を必要としているのか、そして具体的かつ具体的な方法でどのように手助けしてもらえるのかを、パートナーに正確に伝えることが重要である。

簡単なことのように聞こえるかもしれないが、 男性と女性では考え方もコミュニケーションも異なることが多い。そして、誤解や衝突はまさにここから始まることが多い。女性はしばしば、パートナーが "行間を読む "ことを前提に、回りくどい話し方をする。しかし男性は通常、直接的な発言や明確な指示を必要とする。

例えば、こうだ：女性が飲み物の入った空の木箱を廊下に置き、男性がそれを持って仕事に行き、新しい飲み物を買うことを期待する。男性はその木箱を見て、「ああ、彼女はもう台所に置きたくなかったのだろう」、あるいは「彼女は自分で飲み物を買うつもりなのかもしれない」と考える。
ここに欠けているものは何だろう？明確なコミュニケーション - 例えば：
"あなた、今日は飲み物を買ってきてくれる？仕事の前か後にお願いできる？本当に助かるよ。"

その代わりによく起こるのは--特に、誰かが疲れ果て、圧倒されていると感じているときに--フラストレーションが批判につながることだ。
「あなたは私を助けてくれない。いつも僕が奢るから、背中が痛くなるんだ。わかってるだろ？

しかし研究によると、このような批判は逆効果になる傾向がある。実際、要求や非難は、変化よりもむしろ抵抗を引き起こす可能性がある。パートナーは批判されたと感じると、それを「自分は決して十分ではない」「いつも物事を間違えている」というサインだと解釈し、深く傷つくことがある。

人間関係においては、特に自分のニーズやパートナーへの期待に関しては、お互いにオープンに愛情を持って話すことが大切だ。結局のところ、パートナーはあなたの心を読むことはできないのだから。

お互いに愛し合っていること、そして-特に日常生活のストレスの中で-パートナーはお互いに最善を望んでいることを思い出すのに役立つ。そして、パートナーがあなたをサポートしてくれるときは、それにどれだけ感謝しているかを示すことが大切だ。相手の努力を当然と思うのではなく、 感謝の気持ちを伝えることで、本当の違いが生まれる。

危機が訪れるまで待つ必要はない。中立的な第三者とコミュニケーションなどのトピックを探求する時間を取ることは、目からウロコが落ちると同時に、とても役に立つ。

3.自問する：何を変えることができるか？

対立を解決しようとするとき、ひとつの重要な真実を覚えておくことが大切だ 。他人を変えたいと願っても、そう簡単にはいかない。私たちは、長所も欠点もあるありのままの自分を受け入れられ、愛されたいのだ。

本当に変えられるのは自分自身だけだ。そしてそのことが、自由と内省のための空間を開くことになる：パートナーが日常生活で私をほとんどサポートしてくれないという事実に、私はどう対応したいのか？言い争ったり、引きこもったり、愚痴をこぼしたりする以外に、私にはどんな建設的な選択肢があるだろうか？
自分にとってだけでなく、関係者全員にとって、どのような対応が最も役に立つだろうか。客観的に見れば、問題の10％しか自分に責任がなく、90％はパートナーに責任があるように感じても、自分の側で変化を起こすことで、波及効果があることが多い。なぜなら、ある人が自分の行動を変えるとき、たとえ「変える必要がない」ときでも、それは相手の心に触れ、相手にも変化を促すことがあるからだ。

自分が変えられるものに目を向けるという選択は、力強い行為であり、深く人間的な行為である。そして、なぜそうするのかが分かれば、それはもっと意味のあるものになる。
この努力を家族への投資だと考えているか？どの価値観に忠実でありたいか？

このプロセスでは、パートナーの長所に意識的に焦点を当てることも役に立つ。そうすることで、フラストレーションのバランスをとることができる。
そもそも、相手を好きになった理由は何だったのか？どのような資質を賞賛し、評価したのか？