Često postavljana pitanja: Moj partner me ne podržava u svakodnevnom životu

Osećaj da morate sve da uradite sami

Briga o kupovini namirnica, raznim kućnim poslovima, sastancima i deci - sve su to deo svakodnevnog porodičnog života.
Kada počnete da se osećate kao da se bavi sve na svoju ruku i želim da imate više podrške od svog partnera, to može postati pravi napor i dovesti do sukoba u vezi.

Da li ste trenutno u ovakvoj situaciji i žudite za promenom? Sastavili smo nekoliko saveta za vas o tome šta sada možete da uradite.

1. Provera stvarnosti

Koristan prvi korak može biti da se odmaknete od situacije — da usvojite pogled iz ptičje perspektive i iskreno se zapitate: Da li je zaista ovako?

• Da li možda postoje stvari o kojima se moj partner brine, ali sam ih izgubio iz vida jer se trenutno osećam preplavljeno?
• Da li se fokusiram samo na zadatke koji su trenutno zaista neophodni, ili me možda pokreću preterana ili čak perfekcionistička očekivanja — i od sebe i od drugih?
• Da li moj partner zapravo očekuje od mene da sve reši sama?

Ako dođete do zaključka da je često sama situacija koja zahteva akciju (kao što je stavljanje deteta u krevet, odlazak u kupovinu namirnica jer je frižider prazan), a ne nužno vaš partner ga ignoriše, sledeći korak bi mogao biti da pokušate da vidite stvari iz njihove perspektive:

Da li moj partner uopšte shvata da želim njihovu podršku u situacijama poput onih iznad? Da li je on zaista "lenj", ili je jednostavno umoran nakon dugog dana na poslu i treba mu trenutak da se odmori? Da li on doprinosi u drugim oblastima odnosa ili porodice, i može li se osećati kao da je on taj koji nosi teret? Da li vidim i cenim ono što on radi - ili sam to počeo da uzimam zdravo za gotovo? Da li možda izražava svoju ljubav prema meni ili porodici na načine koji se razlikuju od mojih očekivanja?

2. Komuniciranje sopstvenih potreba

Ako, nakon što uradite proveru stvarnosti, dođete do zaključka da bi vaš partner mogao da doprinese više, sledeći korak je da razgovarate sa njima o tome. Ovo često počinje prepoznavanjem sopstvenih potreba, a zatim ih jasno izražava. Ako žudite za većom podrškom, važno je da kažete svom partneru tačno šta vam je potrebno - i kako vam može pomoći na konkretan, specifičan način.

To može zvučati jednostavno, ali muškarci i žene često misle i komuniciraju drugačije. I upravo tu često počinju nesporazumi i sukobi. Žene često govore na zaobilazan način, pod pretpostavkom da će njihov partner "čitati između redova". Ali muškarcima su obično potrebne direktne izjave i jasna uputstva.

Na primer: Žena stavlja prazan sanduk pića u hodnik, nadajući se da će ga muškarac poneti sa sobom na posao i kupiti nova pića. Čovek vidi sanduk i pomisli: "Oh, verovatno ga više nije želela u kuhinji" ili "Možda planira da sama kupi piće."
Šta ovde nedostaje? Jasna komunikacija — kao što su:
"Dušo, možeš li molim te pokupiti piće danas? Da li bi to funkcionisalo pre ili posle posla? To bi mi stvarno pomoglo. "

Ono što se često dešava umesto toga – posebno kada se neko oseća iscrpljeno i preplavljeno – jeste da frustracija dovodi do kritike, kao što su:
"Nikad mi ne pomažeš. Ja sam uvek taj koji kupuje piće, a leđa me ubijaju. Ti to znaš."

Ali studije su pokazale da ovakva kritika ima tendenciju da se osveti - često pojačava ponašanje sa kojim ste nezadovoljni. U stvari, zahtevi i optužbe mogu izazvati otpor, a ne promene. Kada se partner oseća kritikovano, oni to mogu protumačiti kao znak da nikada nisu dovoljno dobri ili da uvek pogrešno shvataju stvari - a to može biti duboko povređeno.

U vezama, važno je da razgovarate jedni sa drugima otvoreno i s ljubavlju — posebno kada su u pitanju vaše potrebe i očekivanja od vašeg partnera. Na kraju krajeva, vaš partner ne može da vam čita misli.

Pomaže da se setite da se volite, i da — posebno u stresu svakodnevnog života — oba partnera obično žele ono što je najbolje jedno za drugo. A kada vas partner ne podržava, važno je da pokažete koliko ga cenite. Izražavanje zahvalnosti umesto uzimanja njihovih napora zdravo za gotovo može napraviti stvarnu razliku.

💡 I naravno, sasvim je u redu - pa čak i korisno - tražiti podršku kroz savetovanje za parove.
Ne morate čekati dok kriza ne pogodi. Uzimanje vremena za istraživanje tema kao što su komunikacija sa neutralnom trećom stranom može biti i otvaranje očiju i neverovatno korisno.

3. Zapitajte se: Šta mogu da promenim?

Kada pokušavate da rešite konflikt, važno je zapamtiti jednu ključnu istinu: ne možemo da promenimo drugu osobu. Koliko god želeli da možemo, to jednostavno ne funkcioniše na taj način. U isto vreme, takođe ne želimo da nas neko drugi promeni – želimo da budemo prihvaćeni i voljeni onakvi kakvi jesmo, i sa našim snagama i sa našim manama.

Jedina osoba koju zaista možemo da promenimo smo mi sami. A to, zauzvrat, otvara prostor za slobodu i razmišljanje: Kako želim da odgovorim na činjenicu da mi moj partner nudi malo podrške u svakodnevnom životu? Koje konstruktivne opcije imam, osim svađe, povlačenja ili žalbe? Kakva osoba želim da budem?
Kakav odgovor bi bio najkorisniji - ne samo za mene, već i za sve uključene? Čak i ako, objektivno govoreći, oseća se kao da ste odgovorni samo za 10% problema i vaš partner za 90%, pravljenje promene na vašem kraju često ima efekat talasanja. Jer kada jedna osoba promeni svoje ponašanje - čak i kada "ne bi trebala" - to može da dotakne srce druge i inspiriše promene i u njima.

Izbor da pogledate šta možete da promenite je moćan čin - duboko ljudski. I postaje mnogo značajnije kada znate zašto to radite.
Da li vidite ovaj napor kao ulaganje u svoju porodicu? Kojoj od vaših ličnih vrednosti želite da ostanete verni?

U ovom procesu, takođe može biti korisno da se svesno fokusira na snage vašeg partnera. To može uravnotežiti neke od frustracija.
Šta je to što vas je nateralo da se zaljubite u njih na prvom mestu? Kojim kvalitetima ste se divili i cenili?