Vide intérieur et tristesse après un avortement – On est là pour toi ❤️
- Il y a des femmes qui disent qu'elles se sentent bien après un avortement, même si, bien sûr, elles n'auraient jamais voulu se retrouver dans cette situation.
- Il y a aussi des femmes qui ont des sentiments super mitigés après un avortement. Même si elles ont pris leur décision en toute conscience, ça reste émotionnellement difficile pour elles.
- Et puis, il y a des femmes qui souffrent vraiment après un avortement ou qui le regrettent. Certaines parlent même de syndrome post-avortement ou de syndrome de stress post-traumatique.
Si tu te sens comme ça, tu trouveras des idées et du soutien dans notre article sur comment commencer à guérir.
Tu n'es pas seul !
Tous tes sentiments comptent et méritent d'être pris au sérieux. On est là pour toi et on veut t'offrir notre soutien.
Aucune histoire ne ressemble à une autre
Tu as récemment subi un avortement, ou cela s'est produit il y a quelque temps. Il est fort probable que cela soit dû à une grossesse non planifiée et que tu te sois soudainement retrouvée dans une situation que tu as peut-être encore du mal à accepter pleinement, même avec le recul et le temps qui passe.
Souvent, des femmes nous écrivent pour nous dire qu'elles se sontsenties « prises dans un tourbillon », obligées deprendre une décision sous pression ou dans la panique. D'autres ont pris plus de temps pour se décider ou ont semblé prendre leur décision de manière très claire. Beaucoup décrivent aussi la pression exercée par leur partenaire, leurs amis ou leur famille et indiquent que c'est la raison pour laquelle elles ont choisi d'avorter. Elles manquaient de soutien, de solutions alternatives et de recul sur ce qu'aurait pu être leur vie avec cet enfant.
Pas mal de femmes disent avoir eu l'impression d'être « hors d'elles-mêmes », de ne pas vraiment se reconnaître pendant qu'elles prenaient leur décision. Certaines racontent qu'elles ont juste continué, presque en pilote automatique, comme si quelqu'un d'autre les contrôlait. D'autres disent avoir flippé avant de savoir comment elles allaient gérer un avortement, ou même si elles allaient y arriver, mais elles ont finalement décidé de le faire, même si ça allait à l'encontre de ce qu'elles voulaient vraiment.
C'est aussi possible que tout ait été bien réfléchi et pesé, que ton cœur et ton esprit semblaient en harmonie, et pourtant, maintenant, après coup, tu es surpris par des émotions négatives et du chagrin.
Accepter et comprendre ses propres sentiments
L'avortement, c'est vraiment l'une des décisions les plus dures qu'une femme puisse prendre. Même si plein de femmes ont vécu ça, ta situation et ce que tu ressens sont uniques, tout comme les raisons qui t'ont poussée à avorter et ce que tu vis maintenant.
Tu te sens super triste, vide ou même coupable ?
Même si tu penses toujours que l'avortement était probablement la meilleure décision à prendre vu les circonstances, ton cœur te dit peut-être autre chose et est en deuil.
Souvent, les femmes disent qu'après l'avortement, les raisons qui semblaient logiques et importantes auparavant leur paraissent soudain moins significatives.
Peut-être que tu rêves d'avoir cet enfant et que tu regrettes de ne pas avoir écouté ton cœur. Tu ressens un vide que tu aimerais combler et tu souhaites que les choses ne se soient jamais passées ainsi. Peut-être que tu te demandes s'il y avait une autre option après tout. Peut-être que tu ressens de la colère — envers la situation compliquée, envers les personnes qui t'ont mise sous pression, ou même envers toi-même...
Parfois, le chagrin et la culpabilité s'entremêlent, et c'est pas toujours facile de bien comprendre ce qu'on ressent. Ça peut aussi mener à la dépression. Si tu penses que tu n'arriveras pas à surmonter ton chagrin tout seul, n'hésite pas à demander de l'aide 🧡
L'avortement est une décision irréversible. Accepter ça peut être super dur.
On a listé ici cinq étapes qui peuvent t'aider à gérer tout ce que tu ressens.
Étape 1 : Laisse-toi ressentir
La première étape vers la guérison, c'est de s'accepter soi-même. C'est important de ne pas refouler ou juger ses sentiments. Laisse-toi le droit d'être triste et accorde-toi le temps dont tu as besoin.
Tu mérites de prendre soin de toi en ce moment. Écoute ce dont t'as besoin et essaie de prendre régulièrement de petites pauses.
Pour t'aider à reconnaître et à exprimer tes sentiments, de petites pratiques quotidiennes peuvent être utiles, comme tenir un journal ou faire des balades dans la nature. Tout ce qui te donne du temps et de l'espace pour toi-même peut t'aider à rassembler la force dont tu as besoin pour gérer tout ça.
Bouger peut aussi être utile. L'activité physique t'aide à ne pas rester coincé dans tes émotions ou à les refouler.
- Écrire, dessiner, faire de la musique : qu'est-ce qui pourrait te faire du bien en ce moment ?
- Bouger, faire du sport, danser : qu'est-ce qui te convient et pourrait t'aider maintenant ?
- T'as un endroit où tu te sens bien, un endroit que tu adores ?
1931454569 | Valentin Valkov | shutterstock.com
Étape 2 : Mettez de l'ordre dans vos émotions
Ça peut aussi être utile de creuser un peu plus et de te demander : qu'est-ce qui te semble si lourd et accablant en ce moment ? Tu peux mettre des mots, en une seule phrase, sur ce qui te pèse vraiment ? Qu'est-ce qui t'empêche de te détendre ?
Parfois, les émotions sont floues et confuses au début. Tu ne te sens pas bien, mais tu ne sais peut-être même pas exactement pourquoi, et tu n'arrêtes pas de repasser tout ça dans ta tête. Ça peut se transformer en un cycle de pensées épuisant.
Même si ça demande du courage de plonger au fond de ses sentiments, ça peut être important pour guérir. Est-ce que c'est du chagrin parce que ton enfant n'est plus là ? Est-ce que tu te sens coupable ? Ou est-ce que c'est parce que tu es seule et que personne n'est au courant de l'avortement ?
On veut t'encourager à profiter pleinement du voyage qui commence peut-être pour toi maintenant. Trouve quelqu'un de sympa avec qui parler, ou même un guide spirituel si ça te dit.
Étape 3 : Réfléchis à ce que tu as vécu
C'est un sujet super compliqué, mais ça préoccupe beaucoup de femmes. Pourtant, elles n'osent presque jamais parler de ce qu'elles ont vécu et de comment cette expérience les a marquées.
Peut-être que certaines images te restent en tête, comme la façon dont tout s'est passé. Peut-être que tu étais chez toi et que tout s'est passé dans ta salle de bain... Ça a pu te sembler indigne et solitaire. D'autres femmes ont du mal à accepter ce qu'elles ont ressenti à l'hôpital ou à la clinique, où tout semblait se dérouler comme sur une chaîne de montage. Même si le personnel était gentil, tout semblait tellement stérile, irréel, sans vie et triste.
C'est normal si tu préfères juste oublier ces souvenirs. Mais parfois, c'est important d'y réfléchir ou d'en parler à quelqu'un d'autre. Écoute ce que tu ressens et essaie de trouver ce qui te convient le mieux pour gérer ces expériences.
Étape 4 : Dis au revoir avec dignité
Certaines femmes, après avoir pris la pilule abortive, ont gardé leur bébé ou, après un avortement chirurgical, ont pu emmener leur bébé de la clinique pour organiser ses funérailles, par exemple. La possibilité de le faire dépend des lois locales, mais votre médecin pourra vous fournir des informations à ce sujet.
Si ce n'est plus possible, tu peux toujours réfléchir à la façon dont tu veux dire au revoir à ton bébé, d'une manière qui te semble respectueuse et significative.
Tu veux écrire une lettre à ton bébé ? T'as reçu des échographies ou t'as des objets ou des symboles qui te font penser à ton petit bout ? Tu veux dessiner ou créer quelque chose... peut-être une boîte à souvenirs, allumer une bougie et créer un endroit pour te souvenir?
Tu peux aussi demander à ta communauté locale ou à ton église s'il y a un mémorial au cimetière. Parfois, il y a déjà un endroit où tu peux laisser un symbole ou un souvenir, même anonymement si ça te convient mieux.
Si tu veux en savoir plus sur ce qui arrive aux bébés après un avortement, tu peux le faire ici. Attention, ces infos peuvent être très difficiles à digérer.
Étape 5 : Vivre une vraie réconciliation
Pour être vraiment libre et heureux à nouveau sur le long terme, c'est important d'accepter ce qui s'est passé comme faisant partie de ta vie et de l'intégrer dans ton histoire. Si tu essaies de l'ignorer ou de le refouler, ça pourrait refaire surface plus tard ou continuer à te peser.
Tu te demandes peut-être : « Comment en est-on arrivé là ? » Ça peut faire super mal parce que ça va à l'encontre de tes valeurs fondamentales, parce que c'est une question de vie ou de mort, ou parce que tu as pris une décision qui a profondément affecté ton moi le plus profond, voire qui te semble mauvaise. Ou peut-être as-tu l'impression d'être puni.
Tu peux aussi être croyante et te poser des questions sur la foi ou le sens de la vie. Certaines femmes ressentent le besoin de demander pardon pour leur décision. Tous ces sentiments montrent que tu as été profondément touchée.
On veut t'inviter à te regarder à nouveau avec des yeux pleins d'amour!
En plus de te regarder honnêtement et peut-être même d'admettre que ta décision était mauvaise, tu peux te regarder toi-même et ta vie avec gentillesse. L'amour, c'est reconnaître que, dans la plupart des cas, ta décision n'était pas motivée par de mauvaises intentions, mais probablement par une sorte d'impuissance. L'amour te fait aussi comprendre qu'au fond, tu n'as probablement pas choisi contre ton enfant, mais contre tout ce qui aurait rendu si difficile de prendre soin de cet enfant de la meilleure façon possible. Il est clair que ta situation personnelle était tellement accablante et te remplissait de tant d'inquiétudes qu'à ce moment-là, tu ne voyais pas d'autre solution que l'avortement. Tu as peut-être aussi l'impression de ne pas avoir été vraiment toi-même, de t'être sentie confuse et en quelque sorte prisonnière de tes pensées et de tes émotions.
L'amour, c'est honnête, sincère et paisible.
- Avec le temps, peux-tu commencer à te regarder de plus en plus avec des yeux pleins d'amour ?
- Imagine : si l'amour pouvait te parler, qu'est-ce qu'il dirait ?
Aide et soutien : tu n'es pas tout seul !
On te conseille de ne pas garder pour toi tout ce que tu as vécu et tout ce qui te tracasse ! Tu mérites d'avoir du soutien pour trouver un bon moyen de gérer ton avortement.
Ça pourrait t'aider de rejoindre un groupe de soutien, de voir un psy ou de parler à un conseiller spirituel. Peut-être que tu connais déjà quelqu'un à qui tu peux t'adresser. Sinon, le plus simple, c'est de chercher en ligne un soutien près de chez toi.
La logothérapie, une forme de psychothérapie mise au point par le Dr Viktor E. Frankl, est une super aide pour gérer la souffrance et la culpabilité. Le simple fait de lire des trucs là-dessus peut déjà apporter de nouvelles perspectives et un soutien. Tu peux trouver des livres écrits par lui et sa successeure, Elisabeth Lukas, en ligne.
Si tu veux, tu peux partager ton expérience sur notre forum ou écrire tout ce qui te préoccupe : le forum est anonyme. Tu y trouveras parfois aussi des coordonnées ou des groupes d'entraide dans ta région. Tu trouveras notre Profemina ici : Avortement – Mon expérience
Ces ressources pourraient t'aider si l'une d'entre elles te parle. Certaines ont un fond chrétien, mais elles sont ouvertes à tout le monde.
Ci-dessous, on aimerait parler de trois situations spéciales. Si tu te reconnais dans l'une d'elles, n'hésite pas à continuer à lire :
-
C'est pas rare que les femmes vivent un avortement toutes seules, sans que personne dans leur entourage sache ce qui s'est passé.
Peut-être que t'avais personne à qui te confier, ou peut-être que tu voulais juste pas en parler à qui que ce soit. Peut-être que t'avais super peur d'être jugée ou mal comprise. Peut-être que t'aurais eu des problèmes, voire que t'aurais été en danger si quelqu'un avait appris que t'étais enceinte.
Mais maintenant, tu te sens un peu seul et vide ? Au fond, tu aimerais peut-être pouvoir dire ce que tu ressens vraiment. Ou alors, tu as envie qu'on te comprenne et qu'on te soutienne.
Se confier à quelqu'un qui peut t'aider à traverser ta douleur peut être un grand pas vers la guérison.
- Est-ce que ça t'aiderait de trouver quelqu'un en dehors de ton entourage direct, une personne objective et neutre qui serait là pour toi ? Par exemple, un psychologue ?
- Y a-t-il quelqu'un dans ta vie qui te semble loyal et compréhensif ? Quelqu'un près de toi ou même plus loin, qui est fidèle et heureux d'être là pour toi ?
-
Au final, c'est toi seule qui sais ce qui t'a poussée à avorter. Personne n'a le droit de te juger pour ça, c'est déjà assez dur comme ça quand on se juge soi-même.
Parfois, les gens disent des trucs du genre : « Si t'as décidé d'avorter, c'est sûrement pour le mieux, alors pourquoi tu te sens triste ? » Cette attitude peut être super blessante, car elle ignore les processus émotionnels profonds qui sont en jeu.
Souvent, la famille et les potes ne comprennent pas vraiment ce que tout ça veut dire et ce que tu vis. Ça peut être super dur. Tu as tout à fait le droit de fixer des limites si tu sens que certaines discussions ou opinions te font du mal. En même temps, trouver de la compréhension et du soutien chez les autres peut être super précieux.
- Y a-t-il quelqu'un de compatissant, qui ne te jugera pas et qui sera juste là pour toi ?
- Ou y a-t-il quelqu'un à qui tu penses en ce moment, à qui tu aimerais vraiment te confier ?
- Dans certains endroits, il y a aussi des groupes de soutien pour les femmes qui ont vécu des expériences similaires et qui s'entraident maintenant. Tu peux trouver des infos à ce sujet en ligne ou en demandant à ton centre communautaire local.
-
Il est tout à fait possible que ton partenaire ne comprenne pas ou ne partage pas tes sentiments en ce moment. Ça peut être super dur pour votre relation.
En général, c'est dur pour un mec de vraiment comprendre ce que la grossesse, et surtout l'avortement, représentent pour une femme. Tout se passe dans le corps de la femme, et c'est elle qui vit ça de près. Du coup, les émotions d'une femme sont affectées différemment, parce que le corps et l'esprit sont super liés. Pour un mec, l'expérience peut être beaucoup plus abstraite, car il n'a pas ce lien physique direct. Souvent, les hommes ne sont pas à l'aise pour parler de leurs propres sentiments et peuvent se sentir dépassés par la situation. Ou alors, votre partenaire a peut-être besoin de temps et d'espace pour digérer tout ça, et c'est pour ça qu'il semble distant.
Parfois, un partenaire réagit en se montrant distant ou insensible, pas parce qu'il s'en fiche, mais parce qu'il ne sait pas comment gérer tes émotions et ton chagrin. Ou peut-être qu'il a peur que vous vous éloigniez l'un de l'autre maintenant. Dans ce cas, ça peut aider de lui expliquer ce que tu ressens et ce dont tu as besoin, comme trouver un moyen d'avancer ensemble, et que tu as surtout besoin de sa présence pendant cette période de deuil. C'est aussi normal si tu penses avoir besoin de temps pour toi pour gérer tes émotions avant de reprendre le cours normal de ta vie. Si c'est le cas, dis-le-lui pour qu'il comprenne que tu as besoin d'espace.
Peut-être que c'était ton partenaire qui ne pouvait pas imaginer avoir un enfant maintenant, et c'est pour ça que vous avez décidé d'avorter. Tu as peut-être pris cette décision pour lui, ou pour sauver votre relation. Mais aujourd'hui, les choses ne sont pas devenues plus faciles, et elles sont peut-être même plus difficiles pour vous deux en tant que couple.
Dans ce genre de situation, il est super important de communiquer de manière honnête et empathique. Il est aussi important de faire gaffe à tes propres besoins.
- Tu peux dire gentiment à ton partenaire ce que tu ressens ? Est-ce qu'il sait comment tu vas ? Peut-être qu'aucun de vous deux ne s'attendait à ressentir ce que vous ressentez après l'avortement.
- Tu penses qu'il veut te comprendre ? Ou est-il trop pris par ses propres trucs, ce qui ne laisse pas beaucoup de place pour que vous puissiez parler de vos sentiments et vous rapprocher à nouveau ?
- Si vous avez l'impression de vous éloigner l'un de l'autre parce que vous vivez l'avortement différemment, une thérapie de couple pourrait vous aider à trouver des moyens de parler de vos sentiments, à accepter ce qui s'est passé et à traverser ensemble cette période difficile. Pourriez-vous envisager cette solution et la lui proposer ?
- T'en penses quoi de ta relation ? Qu'est-ce que tu veux ? Tu veux qu'on essaie de régler ça ensemble ou tu penses qu'on a besoin d'un peu de distance émotionnelle ?
- Tu trouves peut-être difficile de revenir à la situation d'avant l'avortement, parce que beaucoup de choses ont changé depuis, peut-être que tes valeurs ou tes objectifs de vie ont changé. Qu'est-ce qui a toujours rendu votre relation spéciale ou fait de vous une équipe solide ? Qu'est-ce qui vous lie et pourrait vous aider à vous rapprocher et à vous comprendre à nouveau aujourd'hui ?
Regard vers l'avenir ⭐️
Guérir, ça prend du temps. On te souhaite plein de patience et d'amour pour toi-même pendant ce parcours. Même si ça semble dur pour l'instant, tu peux y arriver petit à petit, jour après jour. Quand le moment sera venu, laisse-toi retrouver l'espoir et envisager l'avenir avec confiance.
On espère qu'un jour, tu pourras faire la paix avec ton passé, même si l'avortement fait partie de ton histoire et en fera toujours partie.
Les questions suivantes peuvent t'aider dans ton parcours :
- Qu'est-ce que j'ai appris sur moi-même à travers tout ça ? Quelles valeurs sont (ou sont devenues) importantes pour moi ? Est-ce que j'ai découvert quelque chose de nouveau sur moi-même ?
- Qu'est-ce que je ferais si je me retrouvais dans une situation similaire et que j'étais à nouveau enceinte ?
- Qu'est-ce que je dirais ou souhaiterais à d'autres femmes dans des situations similaires ?
- Est-ce que je pourrais aider les autres en partageant mon histoire ?
Si tu veux, tu peux partager ton expérience avec nous ici et aider d'autres femmes grâce à ton histoire !
Partage ton histoire
Ton histoire est super importante pour faire connaître la situation de plein de femmes. Beaucoup de femmes ont vécu des trucs similaires. En partageant ton histoire, tu peux aider d'autres personnes qui sont dans la même galère.
