Questions fréquemment posées : Mon partenaire ne me soutient pas dans la vie de tous les jours.

Le sentiment de devoir tout faire seul

S'occuper des courses, des diverses tâches ménagères, des rendez-vous et des enfants - tout cela fait partie de la vie familiale quotidienne.
Lorsque tu commences à avoir l'impression de tout gérer seul et que tu souhaiterais avoir plus de soutien de la part de ton partenaire, cela peut devenir une véritable tension et mener à des conflits dans la relation.

Tu te trouves actuellement dans une telle situation et tu as envie de changement ? Nous avons rassemblé pour toi quelques conseils sur ce que tu peux faire maintenant.

1. Vérification de la réalité

Une première étape utile peut consister à prendre du recul par rapport à la situation - à adopter une vue d'ensemble et à te demander honnêtement : est-ce vraiment comme ça ?

• Y a-t-il peut-être des choses dont mon partenaire s'occupe, mais que j'ai perdues de vue parce que je me sens actuellement débordé ?
• Est-ce que je me concentre uniquement sur les tâches qui sont vraiment nécessaires dans l'immédiat, ou est-ce que je suis peut-être poussé par des attentes exagérées ou même perfectionnistes - à la fois de moi-même et des autres ?
• Mon partenaire s'attend-il vraiment à ce que je me débrouille toute seule ?

Si tu arrives à la conclusion que c'est souvent la situation elle-même qui exige une action (comme mettre l'enfant au lit, aller faire les courses parce que le réfrigérateur est vide), et pas nécessairement ton partenaire qui l'ignore, l' étape suivante pourrait être d'essayer de voir les choses de son point de vue :

Mon partenaire se rend-il seulement compte que j'ai besoin de son soutien dans des situations comme celles que nous venons de décrire ? Est-il vraiment "paresseux" ou est-il simplement fatigué après une longue journée de travail et a-t-il besoin d'un moment de repos ? Contribue-t-il dans d'autres domaines de la relation ou de la famille, et pourrait-il avoir l'impression que c'est lui qui porte le fardeau ? Est-ce que je vois et apprécie ce qu'il fait - ou est-ce que j'ai commencé à le considérer comme acquis ? Exprime-t-il peut-être son amour pour moi ou pour la famille d'une manière différente de mes attentes ?

2. Communiquer tes propres besoins

Si, après avoir vérifié la réalité, tu arrives à la conclusion que ton partenaire pourrait contribuer davantage, l'étape suivante consiste à lui en parler. Cela commence souvent par la reconnaissance de tes propres besoins et leur expression claire. Si tu as besoin de plus de soutien, il est important de dire à ton partenaire exactement ce dont tu as besoin - et comment il peut t'aider de façon concrète et spécifique.

Cela peut paraître simple, mais les hommes et les femmes pensent et communiquent souvent différemment. Et c'est exactement là que commencent fréquemment les malentendus et les conflits. Les femmes parlent souvent de façon détournée, en supposant que leur partenaire "lira entre les lignes". Mais les hommes ont généralement besoin de déclarations directes et d'instructions claires.

Par exemple : La femme place la caisse de boissons vide dans le couloir, en espérant que l'homme l'emportera au travail et achètera de nouvelles boissons. L'homme voit la caisse et pense : "Oh, elle n'en voulait probablement plus dans la cuisine" ou "Peut-être qu'elle a l'intention d'acheter des boissons elle-même."
Qu'est-ce qui manque ici ? Une communication claire - par exemple :
"Chérie, pourrais-tu aller chercher des boissons aujourd'hui ? Est-ce que ça irait avant ou après le travail ? Cela m'aiderait beaucoup."

Ce qui se passe souvent à la place - surtout lorsque quelqu'un se sent épuisé et dépassé - c'est que la frustration mène à la critique, comme :
"Tu ne m'aides jamais. C'est toujours moi qui paie les boissons, et mon dos me fait souffrir. Tu le sais bien."

Mais des études ont montré que les critiques de ce type ont tendance à se retourner contre toi - elles renforcent souvent le comportement même dont tu es mécontent. En fait, les exigences et les accusations peuvent provoquer une résistance plutôt qu'un changement. Lorsqu'un partenaire se sent critiqué, il peut interpréter cela comme un signe qu'il n'est jamais assez bon ou qu'il se trompe toujours, ce qui peut être profondément blessant.

Dans une relation, il est important de se parler ouvertement et avec amour - surtout lorsqu'il s'agit de tes propres besoins et de tes attentes à l'égard de ton partenaire. Après tout, ton partenaire ne peut pas lire dans tes pensées.

Il est bon de se rappeler que l'on s'aime et que - surtout dans le stress de la vie quotidienne - les deux partenaires veulent généralement ce qu'il y a de mieux l'un pour l'autre. Et lorsque ton partenaire te soutient, il est important de lui montrer à quel point tu l'apprécies. Exprimer sa gratitude au lieu de considérer ses efforts comme acquis peut faire une réelle différence.

💡 Et bien sûr, il est tout à fait acceptable - et même bénéfique - de chercher du soutien par le biais d'une consultation de couple.
Tu n'as pas besoin d'attendre qu'une crise se produise. Prendre le temps d'explorer des sujets comme la communication avec un tiers neutre peut être à la fois révélateur et incroyablement utile.

3. Demande-toi : Qu'est-ce que je peux changer ?

Lorsque l'on essaie de résoudre un conflit, il est important de se souvenir d'une vérité essentielle : nous ne pouvons pas changer une autre personne. Même si nous aimerions pouvoir le faire, ce n'est tout simplement pas le cas. En même temps, nous ne voulons pas non plus être changés par quelqu'un d'autre - nous voulons être acceptés et aimés tels que nous sommes, avec nos forces et nos défauts.

La seule personne que nous pouvons vraiment changer, c'est nous-mêmes. Et cela ouvre à son tour un espace de liberté et de réflexion : Comment puis-je réagir au fait que mon partenaire m'offre peu de soutien dans la vie de tous les jours ? Quelles sont les options constructives dont je dispose, à part me disputer, me retirer ou me plaindre ? Quel genre de personne est-ce que je veux être ?
Quel genre de réponse serait le plus utile - non seulement pour moi, mais aussi pour toutes les personnes concernées ? Même si, objectivement, tu as l'impression que tu n'es responsable que de 10 % du problème et ton partenaire de 90 %, le fait d'apporter un changement de ton côté a souvent un effet d'entraînement. En effet, lorsqu'une personne modifie son comportement - même si elle "ne devrait pas avoir à le faire" - cela peut toucher le coeur de l'autre et l'inciter à changer lui aussi.

Choisir de regarder ce que tu peux changer est un acte puissant - un acte profondément humain. Et il prend tout son sens lorsque tu sais pourquoi tu le fais.
Vois-tu cet effort comme un investissement dans ta famille ? Quelles sont les valeurs personnelles auxquelles tu veux rester fidèle ?

Au cours de ce processus, il peut également être utile de se concentrer consciemment sur les points forts de ton partenaire. Cela peut compenser une partie de la frustration.
Qu'est-ce qui t'a fait tomber amoureux de lui au départ ? Quelles sont les qualités que tu as admirées et appréciées ?