Indre tomhet og tristhet etter en abort – Støtte til deg ❤️
- Det finnes kvinner som sier at de har det bra etter en abort, selv om de selvfølgelig aldri ønsket å havne i en slik situasjon.
- Det finnes også kvinner som opplever svært blandede følelser etter en abort. Selv om de tok beslutningen bevisst, er det fortsatt følelsesmessig vanskelig for dem.
- Så er det kvinner som virkelig lider etter en abort eller angrer på den. Noen snakker til og med om abortsyndrom eller posttraumatisk stresslidelse.
Hvis du selv føler det slik, finner du tips og støtte i artikkelen vår om hvordan helbredelsesprosessen kan begynne.
Du er ikke alene!
Alle følelsene dine er viktige og fortjener å bli tatt på alvor. Vi er her for deg med omsorg og ønsker å gi deg støtte.
Ingen historie er som en annen
Du har nylig eller for en stund siden gjennomgått en abort. Sannsynligvis skjedde det på grunn av et uplanlagt svangerskap, og du befant deg plutselig i en situasjon som du kanskje fortsatt har vanskelig for å ta helt inn over deg – selv med litt tid og avstand.
Gang på gang skriver kvinner til oss og forteller at de følte seg «som om de var fanget i en strømvirvel»– at de tok en beslutning under press eller i panikk. Andre slet med beslutningen i lengre tid, eller virket å ha tatt en veldig klar beslutning. Mange beskriver også at de opplevde press fra partner, venner eller familie, og oppgir dette som årsaken til at de valgte å ta abort. De manglet støtte, alternative løsninger og et perspektiv på hvordan livet med barnet kunne ha vært.
Mange kvinner forteller at de følte seg «som om de var utenfor seg selv» og ikke helt kjente seg igjen i seg selv under beslutningsprosessen. Noen sier at de bare fortsatte, nesten på autopilot, som om de ble styrt av noen andre. Andre nevner at de på forhånd var bekymret for hvordan – eller om – de ville klare å takle en abort, men til slutt bestemte seg for å gjennomføre den, selv om det gikk imot det hjertet deres egentlig ønsket.
Det er også mulig at alt var gjennomtenkt og nøye avveid, at hjertet og fornuften din virket å være i harmoni – og likevel, i ettertid, blir du overrasket av negative følelser og sorg.
Aksept og forståelse av egne følelser
En abort er uten tvil en av de vanskeligste beslutningene en kvinne kan ta. Og selv om mange kvinner har vært i en slik situasjon, er din situasjon og dine følelser unike– det samme gjelder grunnene til aborten og hvordan du føler deg nå.
Føler du dyp tristhet, tomhet eller kanskje til og med skyldfølelse?
Selv om fornuften din fremdeles sier deg at abort sannsynligvis var den beste beslutningen under de rådende omstendighetene, kan hjertet ditt gi deg et annet budskap og sørger nå.
Gang på gang forteller kvinner at etter aborten føles grunnene som en gang virket logiske og viktige, plutselig mindre betydningsfulle.
Kanskje lengter du etter dette barnet og ønsker at du hadde lyttet til hjertet ditt. Du føler en tomhet du gjerne vil fylle igjen, og du ønsker at ting aldri hadde blitt slik. Kanskje lurer du på om det tross alt kunne ha vært et annet alternativ. Kanskje føler du sinne – over den kompliserte situasjonen, over folk som presset deg, eller til og med over deg selv…
Noen ganger flettes sorg og skyldfølelse sammen, og det er ikke alltid lett å sette ord på følelsene sine. Det kan også føre til depresjon. Hvis du føler at du ikke klarer å takle sorgen på egen hånd, må du gjerne be om hjelp 🧡
Abort er et skritt som ikke kan gjøres om. Det kan være svært vanskelig å akseptere dette.
Her har vi skissert fem trinn som kan hjelpe deg med å finne en måte å takle alle følelsene dine på.
Trinn 1: Tillat deg selv å føle
Det første skrittet mot helbredelse er å akseptere seg selv. Det er viktig å ikke undertrykke eller dømme følelsene dine. Tillat deg selv å være trist, og gi deg selv den tiden du trenger.
Du fortjener å ta godt vare på deg selv akkurat nå. Vær oppmerksom på dine egne behov, og prøv å sette av tid til små pauser med jevne mellomrom.
For å hjelpe deg med å gjenkjenne og uttrykke følelsene dine, kan små daglige rutiner være til hjelp – for eksempel å føre dagbok eller gå turer i naturen. Alt som gir deg tid og rom for deg selv, kan hjelpe deg med å samle den kraften du trenger for å bearbeide alt.
Fysisk aktivitet kan også være nyttig. Fysisk aktivitet hjelper deg med å unngå å bli fanget i følelsene dine eller å holde dem inne.
- Å skrive, tegne, lage musikk: Hva kan være beroligende for sjelen din akkurat nå?
- Bevegelse, sport, dans: Hva føles riktig for deg og kan være til hjelp for deg akkurat nå?
- Har du et sted hvor du føler deg vel, et sted du elsker å være?
1931454569 | Valentin Valkov | shutterstock.com
Trinn 2: Få orden på følelsene dine
Det kan også være nyttig å gå dypere inn i saken og spørre deg selv: Hva er det egentlig som føles så tungt og overveldende for deg akkurat nå? Kan du sette ord på, i én enkelt setning, hva kjernen i denne tyngden er ? Hva er det som ikke lar deg få ro?
Noen ganger er følelsene vage og uklare i begynnelsen. Du føler deg ikke bra, men vet kanskje ikke engang helt hvorfor – og du går stadig gjennom alt i tankene dine. Dette kan utvikle seg til en utmattende tankesirkel.
Selv om det krever mot å gå i dybden med følelsene dine, kan det være viktig for helbredelsesprosessen. Er det sorg fordi barnet ditt ikke lenger er hos deg? Er det selvbebreidelse? Eller er det for eksempel fordi du er alene og ingen vet om aborten?
Vi vil oppmuntre deg til å omfavne den reisen som kanskje begynner for deg nå. Finn deg en omsorgsfull ledsager, noen å snakke med – eller, hvis det frister deg, kanskje til og med en åndelig veileder.
Trinn 3: Bearbeid det du har opplevd
Det er et svært vanskelig tema, men det tynger mange kvinner dypt. Likevel tør de knapt å snakke om det de har vært gjennom, og hvordan denne opplevelsen har preget dem.
Kanskje er det visse bilder som setter seg fast i minnet – måten alt skjedde på. Kanskje var du hjemme, og det hele skjedde på badet ditt... Det kan ha føltes uverdig og ensomt. Andre kvinner sliter med hvordan det føltes å være på sykehuset eller klinikken, der alt virket som et samlebånd. Selv om personalet var vennlig, føltes alt likevel så sterilt, uvirkelig, livløst og trist.
Det er forståelig hvis du helst bare vil glemme disse minnene. Men noen ganger er det viktig å reflektere over dem eller dele dem med noen andre. Lytt til deg selv, og prøv å finne ut hva som føles riktig for deg når du bearbeider disse opplevelsene.
Trinn 4: Ta farvel med verdighet
Noen kvinner har, etter å ha tatt abortpillen, valgt å beholde barnet sitt, eller har etter en kirurgisk abort kunnet ta med barnet fra klinikken for å ordne med begravelse, for eksempel. Om dette er mulig, avhenger av lovgivningen der du bor, men legen din kan gi deg nærmere informasjon.
Hvis dette ikke lenger er et alternativ, kan du likevel tenke gjennom hvordan du ønsker å ta farvel med barnet ditt på en måte som føles respektfull og meningsfull for deg.
Har du lyst til å skrive et brev til babyen din? Har du mottatt ultralydbilder, eller har du gjenstander eller symboler som du forbinder med den lille? Har du lyst til å tegne eller lage noe… kanskje en minneboks, tenne et lys og skape et sted for minner?
Du kan også spørre i lokalsamfunnet eller i menigheten din om det finnes et minnested på kirkegården. Noen ganger finnes det allerede et synlig sted hvor du kan legge igjen et symbol eller et minne – gjerne anonymt, hvis det føles bedre.
Hvis du vil lese mer om hva som skjer med babyer etter en abort, kan du gjøre det her. Vær oppmerksom på at informasjonen kan være svært tung å ta inn.
Trinn 5: Opplev ekte forsoning
For å kunne bli virkelig fri og lykkelig igjen på sikt, er det viktig å akseptere det som har skjedd som en del av livet ditt og gjøre det til en del av din historie. Hvis du prøver å ignorere eller fortrenge det, kan det dukke opp igjen senere eller fortsette å kaste en skygge over deg.
Kanskje spør du deg selv: «Hvordan har det blitt slik?» Det kan gjøre så vondt fordi det strider mot dine grunnleggende verdier, fordi det handler om liv og død, eller fordi du tok en beslutning som har påvirket ditt innerste jeg dypt – eller som til og med føles feil. Eller kanskje du føler at du blir straffet.
Kanskje er du også troende og sliter med spørsmål om tro eller meningen med livet. Noen kvinner føler behov for å be om tilgivelse for valget sitt. Alle disse følelsene viser at du er blitt berørt på det dypeste.
Vi vil invitere deg til å se på deg selv med kjærlighetens øyne igjen!
I tillegg til å se ærlig på deg selv og kanskje til og med innrømme at beslutningen var feil, har du lov til å se på deg selv og livet ditt med vennlighet. Kjærligheten erkjenner at det i de fleste tilfeller ikke lå noen ond hensikt bak beslutningen din, men sannsynligvis en form for hjelpeløshet. Kjærligheten erkjenner også at du, innerst inne, sannsynligvis ikke valgte mot barnet ditt, men mot alt det som ville gjort det så vanskelig å ta vare på det barnet på best mulig måte. Det er klart at dine personlige omstendigheter var så overveldende og fylte deg med så mange bekymringer at du, i det øyeblikket, ikke så noen annen utvei enn abort. Du føler kanskje også at du ikke var helt deg selv, at du var forvirret og på en måte fanget i dine tanker og følelser.
Kjærligheten er ærlig, oppriktig og fredfull.
- Kan du med tiden begynne å se på deg selv mer og mer med kjærlige øyne?
- Tenk deg: Hvis kjærligheten kunne snakke til deg, hva ville den si?
Støtte og hjelp: Du trenger ikke å gå gjennom dette alene!
Vi oppfordrer deg til ikke å gå gjennom alt du har opplevd og alt som tynger deg helt alene! Du fortjener å få hjelp, slik at du kan finne en god måte å takle aborten på.
Kanskje det kan hjelpe å bli med i en støttegruppe, oppsøke psykologisk hjelp eller snakke med en åndelig veileder. Kanskje kjenner du allerede noen du kan henvende deg til. Hvis ikke, er det enklest å søke etter støtte i nærheten på nettet.
En god kilde til hjelp når man skal takle lidelse og skyldfølelse, er logoterapi, en form for psykoterapi utviklet av dr. Viktor E. Frankl. Bare det å lese om det kan gi ny innsikt og støtte. Du finner bøker av ham og hans etterfølger, Elisabeth Lukas, på nettet.
Hvis du ønsker det, kan du dele din erfaring på forumet vårt eller skrive om det som tynger deg – forumet er anonymt. Noen ganger finner du også kontaktinformasjon eller selvhjelpsgrupper i ditt område der. Du finner Profemina her: Abort – Min erfaring
Dette kan være steder du kan få støtte hvis noe av dette føles relevant for deg. Noen har en kristen bakgrunn, men de er åpne for alle.
Nedenfor vil vi ta for oss tre spesielle situasjoner. Hvis du kjenner deg igjen i noen av dem, kan du gjerne lese videre:
-
Det er ikke uvanlig at kvinner gjennomgår en abort helt på egen hånd – uten at noen i deres omgangskrets vet hva som har skjedd.
Kanskje hadde du ingen du kunne betro deg til, eller kanskje ville du rett og slett ikke fortelle det til noen. Kanskje var du veldig redd for å bli dømt eller misforstått. Kanskje ville du ha møtt på vanskeligheter, eller til og med vært i fare, hvis noen hadde fått vite om graviditeten din.
Men føler du deg ensom og tom nå ? Innerst inne ønsker du kanskje at du kunne få uttrykt hva som egentlig foregår inni deg. Eller kanskje du lengter etter forståelse og støtte.
Å åpne seg for noen som kan støtte deg gjennom smerten, kan være et viktig skritt på veien mot helbredelse.
- Ville det være til hjelp for deg å finne noen utenfor din nærmeste krets– en objektiv og nøytral person som kan støtte deg? For eksempel en psykolog?
- Er det kanskje noen i livet ditt som fremstår som lojal og forståelsesfull? Noen i nærheten eller kanskje lenger unna, som er en trofast venn og gjerne stiller opp for deg?
-
I siste instans er det bare du som kjenner til tankene og følelsene som førte til at du valgte å ta abort. Ingen bør tillate seg å dømme deg for det – det er vanskelig nok når du kanskje dømmer deg selv.
Noen ganger sier folk utenforstående imidlertid ting som: «Hvis du valgte å ta abort, må det jo være til det beste – så hvorfor sørger du?» Denne holdningen kan være svært sårende, fordi den avfeier de dype følelsesmessige prosessene som er involvert.
Familie og venner forstår ofte ikke hva alt dette innebærer og hva du går gjennom. Det kan være veldig vondt. Du har full rett til å sette grenser hvis du merker at visse samtaler eller meninger sårer deg. Samtidig kan det være utrolig verdifullt å finne forståelse og støtte hos andre.
- Er det noen som er medfølende, som ikke dømmer deg, men bare stiller opp for deg?
- Eller er det noen du tenker på akkurat nå, som du virkelig gjerne vil betro deg til?
- Noen steder finnes det også støttegrupper for kvinner som har opplevd noe lignende og som nå støtter hverandre. Du kan finne informasjon om disse på nettet eller ved å henvende deg til ditt lokale samfunnshus.
-
Det er fullt mulig at partneren din ikke forstår eller deler følelsene dine akkurat nå. Dette kan være svært belastende for forholdet deres.
Generelt sett er det vanskelig for en mann å virkelig forestille seg hva graviditet – og spesielt abort – betyr for en kvinne. Alt skjer inne i kvinnens kropp, og hun opplever det på førstehånd. Dette betyr at en kvinnes følelser påvirkes på en annen måte, fordi kropp og sinn henger så tett sammen. For en mann kan opplevelsen være mye mer abstrakt, siden han ikke har den direkte fysiske forbindelsen. Menn er ofte ikke komfortable med å snakke om sine egne følelser og kan føle seg overveldet av situasjonen. Eller kanskje partneren din trenger litt tid og rom til å bearbeide det, og det er derfor han virker tilbaketrukket.
Noen ganger reagerer partneren ved å være distansert eller ufølsom – ikke fordi han ikke bryr seg, men fordi han ikke vet hvordan han skal håndtere følelsene og sorgen din. Eller kanskje er han bekymret for at dere to skal glide fra hverandre nå. I slike tilfeller kan det hjelpe å forklare ham hva du føler og hva du trenger – for eksempel at du ønsker å finne en vei videre sammen, og at du spesielt trenger hans nærhet i denne sorgens tid. Det er også greit hvis du føler at du trenger tid for deg selv til å bearbeide følelsene dine før du kaster deg ut i hverdagen igjen – i så fall bør du fortelle ham det, slik at han kan forstå at du trenger litt pusterom.
Kanskje var det partneren din som ikke kunne forestille seg å få barn akkurat nå, og det var egentlig derfor aborten ble gjennomført. Kanskje tok du beslutningen for hans skyld, eller for å redde forholdet deres. Men nå har ikke ting blitt lettere, og det kan til og med føles vanskeligere for dere begge som par.
I en slik situasjon er ærlig og empatisk kommunikasjon avgjørende. Det er også viktig å ta hensyn til dine egne behov.
- Kan du på en forsiktig måte fortelle partneren din hvordan du har det? Vet han hvordan du har det? Kanskje ingen av dere hadde forventet å føle det slik dere gjør etter aborten.
- Føler du at han ønsker å forstå deg? Eller er han opptatt med sine egne ting, slik at det blir lite rom for dere begge til å snakke om følelsene deres og finne tilbake til hverandre?
- Hvis det føles som om dere to glir fra hverandre fordi dere bearbeider aborten på så forskjellige måter, kan parterapi kanskje være til hjelp – for å finne måter å snakke om følelsene deres på, bearbeide det som har skjedd og komme gjennom denne vanskelige tiden sammen. Kan du tenke deg det, og foreslå det for ham?
- Hva tenker du om forholdet deres? Hva ønsker du? Vil du jobbe dere gjennom dette sammen, eller føler du at du trenger litt følelsesmessig avstand?
- Kanskje du synes det er vanskelig å gå tilbake til slik det var før aborten, fordi så mye har skjedd siden den gang – kanskje har du fått andre verdier eller livsmål. Hva har alltid gjort forholdet deres spesielt, eller gjort dere til et sterkt team? Hva er det som binder dere sammen, og som kan hjelpe dere med å finne tilbake til hverandre og forstå hverandre igjen nå?
Blikk mot fremtiden ⭐️
Helbredelse er en prosess som tar tid. Vi ønsker deg mye tålmodighet og et kjærlig syn på deg selv underveis. Selv om det føles vanskelig akkurat nå, er dette skritt du kan ta, én dag av gangen. La deg selv, når tiden er inne, finne håp igjen og se fremtiden i møte med tillit.
Vi håper at du en dag vil kunne forsone deg med fortiden din, selv om abort er og alltid vil være en del av historien din.
Følgende spørsmål kan være til hjelp på din reise:
- Hva har jeg lært om meg selv gjennom alt dette? Hvilke verdier er (eller har blitt) viktige for meg? Har jeg oppdaget noe nytt om meg selv?
- Hva ville jeg gjort hvis jeg befant meg i en lignende situasjon og var gravid igjen?
- Hva ville jeg ønske meg, eller hva ville jeg si til andre kvinner i lignende situasjoner?
- Kan jeg i det hele tatt hjelpe andre ved å dele historien min?
Hvis du har lyst, kan du dele din erfaring med oss her og hjelpe andre kvinner gjennom historien din!
Del historien din
Historien din er et verdifullt bidrag til å øke bevisstheten om situasjonen til mange kvinner. Mange kvinner har opplevd noe lignende. Ved å dele historien din kan du hjelpe andre som står overfor den samme konflikten.
